&Forty5

Voy a decir todo lo que odio de la sociedad y voy a dar algunas razones por las cuales me gusta estar sola. La mayoría de la gente lo único que sabe hacer es criticar y sacarle el cuero a todo el mundo. Cuando empezas a hablar así de tus mejores amigos, todo se va al carajo. ¿Para que tenes amigos si vas a hablar a espalda de ellos? Y lo peor no es eso, lo peor es cuando se ponen una careta para estar al frente de ellos y hacer de cuenta que no pasó nada. Lo que más me gusta encontrar en la gente es la sinceridad y siento que se esta extinguiendo.  ¿Qué onda? ¿Tan lindo es mentir? ¿Tan lindo es crear un mundo perfecto para otro sabiendo perfectamente que es una ilusión óptica? Disculpame, pero yo no nací para que me tomen por pelotuda. 


Me molesta cuando la gente dice cosas sin sentirlas, ver que la palabra "te amo" cada vez significa menos, tanto que no la creo ya. Con un simple "te quiero" me basta, me basta una mínima demostración de cariño y no un mundo irreal que se viene abajo en dos segundos. Las promesas rotas hacen que cada vez crea menos en la gente y eso es grave, porque por ahí me cuesta creer hasta en mi misma. 


¿Ahora entendes por qué me gusta estar sola? Nadie me decepciona, nadie me ilusiona, nadie me hiere. No me gusta ser sociable, porque por lo que veo la gente esta cada vez peor y prefiero ahorrarme el tiempo. Si a una persona realmente le importo, supongo que va a hablarme y eso espero. 


La verdad es que soy tímida y me cuesta hablar con la gente como si nada al principio, pero después puedo ser la persona más hartante del universo...creo. Tengo miedo por esta generación, porque la gente piensa cada vez menos y dudo que algunas personas hayan nacido con materia gris en el craneo. Se habran dado cuenta que mi forma de escribir en este post es bastante...rara, es porque sinceramente no tengo ganas de escribir correctamente hoy, proque estoy... ¿dolida? ¿harta? ¿depresiva? SI, DEPRESIVA.


Hace dos semanas que tengo depresión, que no quiero salir a la calle, no quiero ver a nadie, ni a mis amigos. A la única persona que si me gustaría ver es a mi mejor amiga, porque es la única que JAMÁS me falló, que estuvo ahí incondicionalmente. Que compartió sonrisas y llanto conmigo desde el día que me conoció hasta ahora. No tengo ganas de hacer nada, sólo de escribir o escuchar música de vez en cuando. Estoy las 24 horas del día pensando en que no quiero estar más acá, en que ya tuve demasiado y me gustaría rendirme. Pero se muy bien que no lo voy a hacer porque sigo pensando que es de débiles eso. Pero siento que todo me cuesta y demasiado, no sé sinceramente si yo puedo sola con todo. Necesito que venga alguien y me salve de mi misma, pero se muy bien que eso no va a pasar. 


Por alguna razón, las cosas feas que me pasaron tenían que pasar si o si. Ahora, me gustaría. ¿Voy a ser feliz de nuevo? Porque honestamente no sonrió ya con tantas ganas como lo hacía hace cinco años atrás. Me cuesta querer a la gente porque tengo miedo a perderla. Todo lo que realmente me importó, la vida me lo quitó en un abrir y cerrar de ojos. Creo que tengo miedo.